Воскресенье, 18 октября 2009 г.
Он где-то есть... Die schwarze Frau 16:54:10
Так странно...Чувствовать тебя,не зная,кто ты,где ты,как выглядишь...и существуешь ли вообще...Тем не менее,какая-то часть меня перестала быть моей...Она передает все,что связано с тобой...И вот я вижу,как ты идешь по набережной...Ледяной ветер развивает твои длинные волосы,но ты не обращаешь на это внимания...Холод пытается проникнуть в твою душу,но ты лишь усмехаешься в ответ...Тонкими бледными пальцами ты сжимаешь сигарету...Немного устало смотришь вокруг...Но усталость быстро сменяется цинизмом...Ты такой...почти осязаемый...Осязаемая мечта...Знаю,как ты пьешь чай,сидишь за компьютером...Вижу город твоими глазами...Складываю руки на перилах мостов так,как это сделал бы ты...
Ты есть.
Понедельник, 19 октября 2009 г.
Дым твоих сигарет теперь в моей душе... Die schwarze Frau 20:57:47
Пришла домой и обнаружила,что волосы до сих пор пахнут дымом твоих сигарет..."Кент-восьмерка"...Этот аромат я не спутаю ни с каким другим...Чуть горьковат,но в целом приятен...Вроде всего пара минут рядом с тобой...А всю лекцию после случайной встречи до боли вдыхала аромат этого дыма и вспоминала тебя...Твои волосы...Небо твоих глаз...Искорки смеха...И мгновение до того,как ты становишься серьезным...Мое небо...Волосы спадают на лицо,аромат дыма еще ближе...Словно ты рядом..."Кент-восьмерка"...
Суббота, 31 октября 2009 г.
Бывает... Die schwarze Frau 01:32:47
Бывает и такое...Бывает,что днями и ночами холодно...И не греет ничего...А потом вдруг случайность-и тебе тепло.Навсегда.Через призму других событий своей жизни понимаешь,кто действительно-самое родное и близкое...С кем тепло...Кому не боишься открыть все...Кто всегда все поймет правильно.И понимаешь это внезапно.Вроде мир сужается..Но один переворот сознания-и знание приходит к тебе само.
Спасибо небу за таких людей!..
Музыка:"Виртуальная любовь."
Понедельник, 2 ноября 2009 г.
В порядке вещей... Die schwarze Frau 22:11:08
Жить,любить,мечтать,писать стихи,строчить SMS-ки в темноте,быть немного странной,читать умные книги и глупые журналы,запечатлять свою жизнь на страницах дневника,гулять под дождем,впадать в детство,ярко красить глаза,петь,задыхаться от счастья,восхищаться осенью,любоваться встречными готами,загадывать желания,верить во всевозможные знаки,создавать мечту и слепо верить в нее,дорожить близкими людьми,слушать музыку круглосуточно,выписывать цитаты из книг,говорить строчками из песен,истерично смеяться,кричать,обнимать друзей при встрече,быть немного "в себе",перенимать привычки любимых людей,дарить подругам цветы и шоколадки,бродить по набережным в расстегнутом пальто,шокировать,ловить взгляды,вплетать ленты в волосы,фотографировать и фотографироваться,иногда быть милой,обожать свой город,пытаться принести что-то хорошее,держать в руках счастье,передавать молчание на кончиках пальцев,радоваться университету и учиться,скучать иногда по прошлому,никогда не забывать кого-то,но постоянно-нужные вещи,помнить даты и детали,щуриться,кусать губы,спать,рассматривать надгробия,питаться эмоциями,не останавливаться,не скрывать своих чувств,говорить правду,подражать в мелочах,но в целом-оставаться собой,делать глупости и безрассудства,наступать на те же грабли,учиться наконец-таки на своих ошибках,ставить цели и идти,подниматься,падая;расправлять крылья,целовать солнечными лучами,просто БЫТЬ!
Пятница, 13 ноября 2009 г.
Приглашение на чай. Die schwarze Frau 01:34:35
Когда-нибудь я приглашу тебя на чай...Для меня это всегда было чем-то особенным-чай для близких людей.Это не просто горячий напиток,приправленный сахаром-как позитивом.Это нечто особенное.И ты обязательно поймешь,что я хочу передать тебе...
Если ты будешь самым дорогим человеком на свете,я заварю малиновый чай.Он будет летним-летним.Согреет приятным,немного терпким послевкусием.Если я буду грустной или серьезной,ты почувствуешь горчинку...Бергамот...И тогда ты внимательно посмотришь мне в глаза...Я улыбнусь и достану из шкафчика чай с корицей-им я отблагодарю тебя за то,что ты есть.Когда грустно будет тебе,я буду спасать тебя ромашковым чаем и чувством оптимизма.Если язахочу разделить с тобой бурную радость,перед нами окажется чай с барбарисом-я буду кокетливо улыбаться тебе,а ты-чувствовать легкую кислинку напитка и легкий привкус конфет.А если я захочу смеяться с тобой-до слез,до безумия,до изнеможения,но без особого повода-ты ощутишь аромат карамели.Дынный чай,чтобы вспомнить детство,зеленый с мятой или лимоном,чтобы обсудить что-то незначительное,но вместе с тем такое важное...В тот вечер ты поймешь,как я люблю разговаривать с тобой...Если я захочу рассказать тебе что-нибудь о своей любви,ты попробуешь чай с красным виноградом и шиповником.Насыщенного красного цвета-как все мои чувства.
А если однажды я предложу тебе выпить со мной ванильного чая,ты непременно узнаешь,что я доверяю тебе больше,чем самой себе,и ближе тебя у меня нет никого...
Четверг, 21 января 2010 г.
Борьба со временем. Die schwarze Frau 21:46:36
У меня установились довольно странные отношения со временем суток...Стоило допустить одну только мысль о том,что я люблю ночь-она начала отвечать мне страстной взаимностью...И привела с собой бессонницу.Теперь я даже немного боюсь её наступления.Ведь как бы я ни уставала,стоит только лечь и приготовиться видеть цветные сны...Всё.Ночь оборачивается долгим изучением потолка и шальными мыслями.Причем непременно именно такими,которые доводят до истерики.А если вдруг приходит сон...Лучше бы и не было.Не самое приятное дело-просыпаться с криком и в слезах после бредовых видений.Но и долгожданное утро не приносит облегчения.Это уже традиция-заснуть нормально часов в семь,а потом проснуться...И заново учиться дышать.По утрам грудь сжимает такая невыносимая тоска,что хочется обратно-в сон.В сон,но не в ночь...
Уже стемнело...Я жду,когда придет этот десант-ночь,бессонница,бред,забытье и утро,больно режущее по сердцу...
Музыка:нет,только не музыка
Настроение: тоска...
Хочется: к нему.и больше ничего.
Воскресенье, 7 февраля 2010 г.
*** Die schwarze Frau 21:51:49
Болею...Жутко и противно.Давно такого не было.Но веду себя хуже маленького ребенка.Меня буквально привязывать в пору,чтоб я завтра не пошла в университет.Причем понимаю,что никакая абсолютно...Но все равно рвусь в бой.
Там Он.
Я не могу представить,что Он-там,а я-всего лишь здесь.Я не могу представить,что у меня не будет возможности видеть Его.Я боюсь за себя только потому,что Он,наверное,тоже волнуется.Я так болезненно скучаю по Нему,а тут придется опять...Еще и знать,что если бы не моя болезнь,наша встреча была бы возможна.
Он сказал мне лечиться.Именно это я и буду делать-чтобы поскорее туда,где есть Он.Разумная мысль,что сейчас я Его даже поцеловать не смогу,чтобы не заразить,немного помогает.
Буду пить лекарства и скучать...
Недели две назад я сказал:"Вот бы заболеть"...Чтобы Он был рядом,заботился...Глупое желание,правильно,что Он меня отругал тогда.
Только вот сейчас бы Его.
И чай с малиной.
Мой дорогой духовный учитель приказал сидеть дома.Точнее,лежать и спать.Как скажете...
Музыка:Боже упаси
Настроение: никакого нет
Хочется: чая с малиной...
Четверг, 11 февраля 2010 г.
Из найденного Die schwarze Frau 19:03:38
Просматривала Розкину стену и вдруг обнаружила там запись собственного сочинения...
И знаешь,что самое обидное?Что мы действительно переживем.Сколько бы ни плакали,ни задыхались от дикой боли...Все равно сделаем вдох и пойдем вперед.
Даже обидно.
От счастья не умирают.От несчастья тоже.
Другое дело,что жить мы остаемся телесно.И никому нет дела до смертельного блеска в глазах...
Самый страшный убийца-наши чувства.Просто потому,что они знают,куда бить.
Среда, 3 марта 2010 г.
День первый. Die schwarze Frau 01:08:13
Верните мне небо.Жизнь.Воздух.Мне больно.Утро стало лезвием.Держалась,пока мама не ушла.Закрыла дверь-опустилась на пол в слезах.Нет-нет,нельзя.Собраться.Быстро собраться.Туфли с выпускного-с собой.На таких каблуках надо ходить сосредоточенно.Когда сосредоточен-не плачешь.Новая челка.Глаза-черным.Улыбаться.Улыбаться.Мама не разрешила идти в осеннем пальто.Ладно,подожду.Не все сразу.Улица.Свежий воздух-действительно свежий.Маршрутка.Нет,зачем...Не надо плакать.Нет.
"Невский проспект"...Слезы высохли.Университет.Я держусь,я держусь.
Философия.Семинар.Все,не могу.Валя рядом-"Катюш,успокойся.Слушай Дашу."Доклад.Надо задать вопрос-пусть меня ненавидят.Перерыв,скорее.К нему.Его нет."Ух ты,ты сегодня настоящая леди!" Спасибо,Адель...Гриша пришел.Ждем Ксюшу.Лекция...Андрей просит но-шпу...Господи,спасибо,что она у меня с собой!Хорошо быть полезной.Ксюша пришла.
Лекция по философии.12:05.Все,сорвалась.Жена посоветовала выйти.
20 минут по коридорам корпуса...Виталий Юрьевич.
Перерыв.Надо переобуть сапоги-идем провожать Ксюшу на физ-ру.Роза пришла.
Ксюшу проводили.Я,Гриша и Роза-в столовую."Два кофе,пожалуйста".Вода,кофе.Один стакан с пакетиком сверху-напротив.Роза сдвигает."Не трогай могилу!"
Леша,милый...Ты рядом...
За тем столиком мы сидели..."Не смей!"-мне не дают плакать.
Проводили Розу.В корпусе.Манько идет навстречу.Смотрю в глаза.Улыбнулся.Хитро так.Саш,спасибо!
Религиоведение.Сижу с Гришей.Он пристально смотрит на меня."Не вспоминай.Нет."Он обещал следить,чтоб я не плакала.
Конец.Никуда не хочу.Я задыхаюсь.Провожаю Валю.Возвращаюсь к Ксюше и Грише.Идем вниз.Манько."А я тебя вспоминала!"
Хватаюсь за жизнь,за действия...
Выходим на улицу,провожаем жену до турникетов.Гриша,похоже,боится меня оставить одну.Идет со мной.Я жду смс от Ксюши.Лисенок,мне так нужно тебя видеть,пожалуйста.Только видеть,хоть минуту!!!
Гриша протягивает руку.Хватаюсь и сжимаю.Слушаю его истории.
Ксюша с Сашей!!!
Гриша передает мою руку Ксюше.Пост сдал-пост принял)Обнимаю его на прощание.Держал меня весь день.
Идем с родителями.Я им отчаянно надоедаю.Саша хмурый.
Столовая.Кофе."Я надеюсь,ты сперва кофе насыпала,а потом воду налила?"Конечно,нет...Срываюсь.Ксюша утирает мне слезы.Не дает вцепиться в руку.Спасибо.Уходим.
На теннис.Да,туда.
Андрей.Улыбка.Хитрый взгляд,прищур.Играет рядом.Сижу с Наташей.Задыхаюсь.Больно.
Уходим.Оставляю воду Андрею.
Раздевалка.Незнакомый парень достает сигареты."Это Андрея!!!"-"Да?" Подхожу,делаю вдох."Да!!!" Парень в шоке.Девчонки смеются:"Ты всех по запаху знаешь?)))"
Нет,я знаю только запах Андрея.
"Наташ,я пью весь день?Это потому что я плачу и у меня недостаток воды?"-"Да.Ты еще соли полижи дома."
Улица.Больно,больно,больно.Кажется,Наташа меня зовет...
Метро.Почему все такое серое?
"Нам прямо"...А мне вниз.Страх.Я же одна сейчас пойду!
Дорога...Маршрутка.Отто Дикс,да!!!Помогает.Только это и могу слышать.
Выхожу.Снег.Пушистый.
Леша,милый...Ты рядом.
Дом.Плакать нельзя,да и сил больше нет.Интернет.Смс от Гроса."Доброй ночи..."
"Доброй,приятной,снежной ночи..."
Гриша пишет.
Андрей.
Анатоль.
Валя.
Ксюша.
Да,я живу,да...И даже что-то делаю.
Переписка с Линарой.
Надежда.Дикая надежда,что все еще можно вернуть.
Надо бороться.
Вспоминая Татьяну Ёрмовну."Война и мир"..."Сонечка-дура..."
Я такой не буду.
Лешенька,я люблю тебя!!!!!Только тебя!Я просто не успела это сказать...
Живу тобой.
А без тебя-никак.Могу только молиться,чтобы не выдержало сердце...И прятать руки,которые все исцарапаны сегодня на лекциях.Пыталась глушить физической болью собственное сознание.
Я умерла.Я осталась в зиме 2010.Я не знаю,как без тебя.
Музыка:она опиум для никого...
Настроение: внутри пустота
Хочется: в зиму...пожалуйста,верните мне зиму...
Категории: Без него.
День второй. Die schwarze Frau 22:59:11
Половину ночи проплакала.Потом забылась сном,слава Богу,без каких-либо видений.Это хорошо сейчас.Если мне будет снится он,утром меня уже не будет.Меня и так-то почти нет.Утренние сборы,как обычно.Вышла на улицу-снег.
Леша,милый...Ты рядом.
Ни с того ни с сего решила пойти с "Садовой" в университет.Это стало той самой целью,о которой говорил Гриша.И я действительно на нее отвлеклась.И испытала такую гордость за себя,когда нашла дорогу)Придя на краеведение,села к Грише и первым делом заявила ему радостно,что нашла дорогу.
На лекции переписывала источниковедение,отвлеклась опять же.Правда,в середине пары вдруг дико испугалась.За него.Не дай Бог он из-за меня запил.Пришел ответ.На мое "Светлого утра Тебе!" я прочитала "И Тебе хорошего утра и зимнего дня..."
Зимнего дня...Лешенька,мой зимний день-это ты.Ксюша говорит ехать к нему.Если не будет вестей-брошу все и поеду.
Перерыв.Линара сказала,что видела его.Я побежала.Уже нет.Возникла мысль,что он прячется от меня...
Два "окна".Пошли с Валей в "Евразию".Неожиданно для себя смеюсь.Боль отпустила.Иногда еще дергает,но куда-то ушла.
Валя меня фотографирует."Ты стала фотогеничнее!"
Когда меня бросили,я стала лучше выходить на фотографиях?!
Возвращаемся в университет.Беспокойно ищу его взглядом.Петр,Ольга,Полина...Леши нет.
Неподалеку сидит Нина с М*...Нет,не могу говорить,что я чувствовала в тот момент.
Вместе с Линарой ищем его.Убеждаюсь,что он ушел после первой пары.
Нина окликает,говорит "привет"...Улыбаюсь ей как можно радостнее.
Источниковедение.На половине пары я засыпаю.Не могу проснуться и после пары.Хочу выпить кофе,но понимаю,что рискую не спать ночью,а это мне противопоказано.Встречаем Андрея.Валя говорит,что не узнает его-он всегда разный.Ксюша шутит,что я его тоже не узнаю,просто он целовать меня кидается,поэтому и ясно,кто это.Гриша провожает до Казанской улицы.Там мы встречаем Ксюшу и Сашу.Я обнимаю на прощание Гришу,родители забирают меня с собой.На переходе ко мне вдруг приближается...Сережа Васильев.Серенький!!!Болтаем с ним,пока идем до метро.
В метро обнимаю Ксюшу и Сашу,отправляюсь в Маяковку.Что происходит со мной там-неизвестно.Я продлеваю "Графа Монте-Кристо",беру книгу по истории...А еще задачник по семантике и размышления Ницше.
Мне просто надо занять мозг.
Из библиотеки решаю идти до "Садовой".По новой дороге.Это увлекательно.
Город меня лечит.
По пути думаю,как мне повезло с друзьями...
Приехав домой,немного жалею,что никого нет.Я еще боюсь оставаться одна.
Почему-то нет вестей от Розы...
Второй день прошел.Мне нужно увидеть его,убедить,что он-моя жизнь,мой смысл...И что я не хотела,чтобы он уходил...
Боль только притворилась,что ушла.Она просто тоже устает и немного затихает иногда.
Меня напугало,что я сегодня так хотела спать...
Заметила,что не могу смотреть на людей.Абсолютно.Мне кажется,я вижу пороки в их лицах.
Я не хочу уходить из этой боли.Я не совсем уверена,что буду жить тогда.Так хоть что-то.
Верните мне зиму.Верните.Я не могу без него.Я не знаю,как.
Хочется: в зиму
Категории: Без него.
Пятница, 5 марта 2010 г.
День третий. Die schwarze Frau 00:51:07
Улица уже не так помогает-сегодня заплакала на подходе к университету.Пары прошли неплохо,только очень ждала его.Уходила с территории-встретила Сережу.Поцеловала,попыталась улыбнуться...Похоже,он выступил напоминанием-была рада,как ребенок,что увидела его...Но ноги потом стали предательски подкашиваться.Кстати,утром такую же радость испытала,когда встретила Станислава.
Может,это доказывает мне,что это не было просто сном?..
Только пережила Сережу...Смс от Линары..."Алексей в 308 сидит..."
Единственным желанием было развернуться и побежать...Не пустили.Не пускали на территорию-чтобы не видела его.
Веселили,смешили,отвлекали...
Фраза дня-вопрос Розы официантке:"А ее не сильно развезет от этого?"
По-прежнему не оставляют одну.Правда,приехав домой,обнаружила,что к этому паническому страху добавился новый...Я боюсь холода...
А согревают смс от Него...
Кофе хочу...Не пью.Мне надо спать,иначе я сойду с ума.
Хочется: верните мне зиму...пожалуйста...
Категории: Без него.
День четвертый. Die schwarze Frau 22:32:01
Ко мне возвращается мое образное мышление,правда,от этого не становится легче...Даже немного наоборот.Теперь боль виртуозно вытекает в изысканные фразы,от которых наворачиваются на глаза слезы.
Хотя они и так наворачиваются.Причем иногда я даже этого не контролирую...Просто понимаю,что опять заплакала.А может,я просто таю?Пришла весна,и я начала таять...Как ледышка.
Самое страшное-утро.Почему-то просыпаюсь с такой дырой в сердце,что просто невыносимо.Сегодня даже кричала.Попыталась опять забыться во сне,а потом быстро-быстро стала собираться.
Была счастлива,когда оказалась с Ксюшей и Сашей.Поедая с ними виноград,я зализывала свои раны.
Бальзамом стал и случайно встреченный Саша.Бродила с ним до того,пока ему не пришлось уйти.Он трогательно следил,чтоб я успевала за ним.А еще-смеялся надо мной,ехидничая по поводу моего сна...Того,где мы целовались...
А потом была методика...И любимая Ольга Борисовна.Музей факультета,где вывеска "Вислы" пощекотала нервы,но я мужественно смеялась с Ромой,предлагая стащить что-нибудь из "Аймака"-для полной коллекции.
Музей 210-й школы вообще порадовал.Особенно возможностью ко всеми прикоснуться)Влезла везде,где только было можно)
А потом снег...Пушистый.Наш.
Леша,милый...Как же мне тяжело без тебя...
Больно.Больно еще и потому,что не успела убедить тебя,мой родной,в своей любви.Мне же только ты нужен...
И пусть Лера сегодня говорила достаточно тяжелые вещи...Зато она обнимала,утешая.Я правда люблю Леру.
"Он ее любит,ничего не поделаешь..." А я вот его люблю.И не знаю,как теперь.
Хочется: в зиму...
четверг, 3 июня 2010 г.
Ответ. Die schwarze Frau 23:40:19
Я никогда не жду весны.Я люблю тех,кто рядом.Я бы очень хотела,чтобы у него было вечное лето,пока я жива,но он его не любит.Мне знакома пустота даже в самых лучших компаниях.Я люблю покричать,что делаю,что хочу...Но ведь реально делаю так не всегда.Я абсолютно не умею бросать,хотя иногда очень хочется-но сделать этот шаг мне слишком тяжело.Поэтому неизменно бросают меня.Наверное,пройдет много лет-и я привыкну.Меня всегда считали самоуверенной зазнайкой.Вот уж неправда-я очень нежная,просто чаще всего эта нежность так и умирает на моих руках.Я странная...и еще со школьных времен этим горжусь.Но ночью я сплю.С ночью у меня особенные отношения.Я задыхаюсь-но это мой персональный синдром психического заболевания.Я никогда не пишу о своем счастье,если это не так.Истеричное счастье я ненавижу.Презираю.Ветер люблю.Вечером сижу дома.Ненавижу быть похожей на других,да и глаза прячу совсем по другому поводу.Эта фраза про то,что она станет мечтать,улыбаться,а потом резко превратится в чью-то радость-избита.Но самое прискорбное,что так и бывает.Главное-об этом не думать,это противно.Я тоже встаю с трудом,но еще пока только пытаюсь учиться пить кофе.Я взрослею-и именно поэтому не забываю выключить свет.Хотя опаздываю часто.Очень часто.Систематически.Я польщена,если другие говорят,что я прочитала их мысли."Конечно,я же ведьма,"-гордо отвечаю я.Мне не походить босиком по полу-ругается мама,хотя была бы возможность-именно так и делала бы.А до сонника руки не доходят никогда,поэтому сны остаются неразгаданными.С верой в любовь все совсем сложно.Я действительно психопатка,истеричка,ненавижу солнце и счастлива только по пасмурным дням-в этой части все правда.И накручивать себя-мой второй талант(после писательского).Вечером люблю пить горячий чай-по психологическим соображениям.Иногда помогает."Аську" не люблю,"Контакт" гораздо ближе.Мое хобби-убеждать себя в глупости и бездарности,я зачитываюсь стихами...Но с законами Ома все проще-невозможно вспомнить то,что ты не знаешь.А записывать мысли по мере их прибывания мне почти бесполезно-обычно делаю это по вечерам.С датами у меня плохо-я хорошо запоминаю только те дни,когда мы с бабушкой идем в театр...Или когда я была с любимым человеком...Нужных дат не помню никогда.Смех для меня не лекарство...Я пахну опиумом,кино не люблю,тапочки у меня не смешные,а из Экзюпери могу вспомнить лишь :"Ты навсегда в ответе за тех,кого ты приручил".Нет,вру,про любовь еще могу,но мне эта фраза не нравится-легче сделать вид,что забыла.Я никогда не цитирую то,что мне не нравится-просто потому,что знаю.Виртуозно врать меня научили,плакать научилась сама,"солнышком" меня просто никто не называет,карие глаза мне,похоже,предначертаны судьбой,тонуть без шанса на спасение умею только в них,а любимой сказкой были "Красные башмачки",которую доброй никак не назовешь.Туда же-"Снежная королева",да и вообще многие сказки у Андерсена (читаю боль его жизни в строчках-теперь,когда повзрослела),а также "Щелкунчик" и "Алиса в стране чудес" и "...в Зазеркалье"...Ложь ненавижу,меня лучше ударить,чем обмануть...Люблю сидеть на балконе,но никогда не озадачиваюсь этажами-цифры даже в малых дозах-не мое.Никогда не принимаю "не принцев" спокойно,хотя каждый раз обещаю.Но нет-рыдаю.Хотя,проблема-то в том,что принц мне и не нужен.В классическом представлении,по крайней мере.Влюблена хронически,а остальные эпитеты на душу не ложатся.
Видишь,я совсем не похожа на девушек из классических заметок.Гораздо хуже.
Но я люблю.
Тебя.
Четверг, 23 сентября 2010 г.
В обычный дневник я могу писать в л... Die schwarze Frau 20:56:57
В обычный дневник я могу писать в любом состоянии.Почти.Для электронного нужно особое настроение.Наверное,в печатном виде собственные мысли смешнее и глупее-в рукописном же еще чувствуются эмоции,дрожание руки,нервозность или размашистое счастье.И можно все списать на это,оправдать свои порывы.А здесь ты непроизвольно все же взвешиваешь слова.
Но иногда почему-то неимоверно влечет сюда.Или даже можешь писать только здесь.Видимо,когда нужна размеренность и разобранность по полочкам всего,что кружится вокруг.
SMS-ное... Die schwarze Frau 21:18:27
Это было очень странно.Вычитать фразу,отправить ее человеку...А получив ответ,не прочитать.Сбросить новую смс и сутки не прикасаться.То бояться,то просто не хотеть...
Зачем тогда писать?Вполне логичный вопрос.
И можно было бы добавить дешевого пафоса и сказать что-то про то,что на этот вопрос ответа нет.Но ответы всегда есть.Надо просто знать,зачем они.Или четко формулировать запрос поиска.И здесь тоже ответ есть.
Это такое не менее дешевое страдание (с пафосом они на развес и на одном прилавке,уценка).На,дорогой,смотри,как я чувствую.А что чувствуешь ты-мне уже так параллельно.И непересекаемо.
И к черту совесть.